其实我知道你一直都很介意我给zjr写了很多信，但我那些都是记的日记，从来没有像这样认真写过，这是我第一次很认真的写信，我只是想让你明白我对你是真心的，我有很多很多情话想对你说，话到嘴边却又咽了下去，并不是我不爱你，恰是因为我太爱你了，总觉得这些话表达不到我的内心而又太肉麻，我总觉得行动比口头更真实，所以我尽可能的去对你好，但无论我做的再多，我总觉得不够，正所谓"爱是常觉亏欠"。我总觉得亏欠你太多，倾尽所有也不足以弥补。

你是一个很好的人，温柔、细心、脾气好，我经常对你发脾气，但你总是哄我，我知道这样你很累，我也很难过，可我控制不住，我忍不住对你发脾气，是因为我知道你不会离开我，你会一直陪着我，被爱的人才有脾气，这恰恰证明你很爱我，你脾气很好，在我生气让你滚时，你总会第一时间安慰我，他们总说很少有人忍得了我的脾气，可你却做到了事事迁就我，你明明知道是我在耍小脾气，可道歉的却一直是你，你为了我拉低底线，是因为你知道我要面子，每次吵架你都会粘着我、哄我，是因为你知道我在说反话，你知道我的拧巴，你也从来没嫌弃过我的性格，真的很谢谢你包容我的一切，付出真心去爱我。

你还记得你让你帮我把围巾拿回来吗？我说你可以丢了，但你却说"留着，毕竟是你一个月才织好的。"那时候你就对我动心了吧，在我真心被抛弃的时刻你竟然珍惜我的劳动成果，那时候我真的好感动，但我又觉得亏欠，因为你留着我送给别人的东西，你会怎么想？你会觉得自己像个笑话吗？请你别有这种想法好吗？我知道让你带我送别人的围巾委屈你了，我现在高三了，没有那么多时间去织围巾，等我高考完，我年年给你织一条围巾，让你戴不过来，那条旧围巾就可以丢了，你值得更好的，不是只能戴别人不要的，是我亏欠你太多了，我很自责，也很对不起你，你也会委屈的，对吧？

你还记得你第一次来找我吗？我没想到你真的敢来找我，一千多里，你说来就来了，你没想到路途上经费很贵，你也没想到我的学校真的很严厉，你一个人来到这个人生地不熟的地方，肯定很害怕吧？可惜我时间太紧了，只见你两分钟，我那时候在想，如果你嫌弃我长得不好看，嫌我胖什么的，那我们就分手，但你没有嫌弃，反而因为见到我很开心，我那时候觉得你疯了，二十多个小时只为看我一眼，这让我更觉得亏欠你了，我在教室里哭，是因为我觉得对不起你，让你坐了二十一个小时的车，却只见了我两分钟，我问你："你不后悔吗？"你却说："能见到你就很幸福了，我并不奢求太多。"我才明白真的有人愿意跨越千里，只为了见我一面，这或许是爱吧，我以前从未遇到过，如果我说你是傻瓜，这么远见我一面真的值得吗？你可能会说："这真的很值得，因为是你。"

我总是问你"你爱我吗？"其实是因为我想听你亲口告诉我，即便我知道答案，我不是小心眼，因为我很看重你，我不想让你和他们一样，抛弃我的真心，我太敏感了，我老想让你一直陪着我，但我又怕我们会分开，我真的很矛盾，我也是真的希望我们能长长久久，但我比较悲观，老是去想最坏的结果，即便不知道这个结果会不会发生，但我还是会去想这个结果，然后陷入了深深地反省，我不知道你会不会也这么想，可能是我敏感多疑，总是想的太多，消耗我们之间的感情。我以后一定努力改掉这个坏毛病，不会再让我们的感情被消耗了。

你对我真的很好，我很看重承诺，但你从未给我画过饼，我说："我想让你每天都说爱我"，你就真的做到了，天天和我说"我爱你"，没有一天被落下的，我说："我想让你事事都和我报备"，你也真的做做到了，吃饭、洗澡都会和我说，从来不会让我胡思乱想，你说："我来找你会给你带小蛋糕。"后来你也做到了，即便形式不一样，但也是你买的，确实很甜，毕竟是心上人给的，你答应我的每一件事都会做到，真的是做到了事事有回应，我真的体会到了一种幸福感，谢谢你，东东！

可是我没有做到事事报备，因为有些事我不好意思说，比如说上厕所之类的，这让我怎么说得出口，还有一些情况是我来不及报备，很多时候都是事情很急，没来得及和你说，但我绝对不是故意不和你说的，看着你为我担忧我也很后悔，如果能和你说一声，你就不会这么着急了吧，真的很对不起，以后我尽量做到事事报备，争取不让你那么担心了，好吗？你这么着急大概是怕我出事或者做傻事，怕我比你先离开这个世界，这样你就会很孤独，你就会很难过，所以你才会一直问我干什么去了吧，你放心，我会一直陪伴你，直到我们老死，我不会将你一个人抛在这世上，因为我不忍心看你为我哭泣，我会永远陪着你！

我是你的第一任女朋友，但你说："希望你也是我的最后一任"，我也希望我们能一直走到最后，明年我就要考去武汉，结束这可恶的异地，我要去找你，我想见你，我不想像这样亲不到、抱不到，吵了架也只能隔着屏幕解决问题，而且还有可能会导致问题加剧，到头来只是空欢喜一场，这样的感觉太痛苦了，我想要的是一个实实在在的拥抱，而不是隔着屏幕的冰冷文字，我相信你不会在这一年内变心，毕竟你比我还想走到最后呢！我相信这场游戏的胜者会是我们，只要你不想分开，我们就一定不会分开的，相信我好吗？

我身体很差，隔三差五就生病，可我从来没有想过让你以后帮我掏医疗费，我可以自己为自己的病情买单，我不是介意自己的病情，而是介意自己的病情会给别人带来麻烦，那天我们吵得很凶，我觉得自己会拖累你，执意要和你分开，其实我也心痛，但我想的是，与其拖累你，不如放过你，但是我看到zjr给我发的你的背影，看到你窗在窗户边，我很心痛，也心软了，我开始后悔和你提分手，我知道你哭了，我那时候真的想冲进去抱抱你、安慰你，可我做不到，你心痛，我心更痛。所以我也哭了，连续哭了六个小时，我不知道该怎么办了，我甚至去问豆包，它告诉我："分手≠不拖累"，所以我明白了，或许我们不分开我也不会拖累你，反而分开会让你更加难过，这并不是我想要的结果，我只是不想拖累你，没想过让你伤心难过，所以我选择与你重归于好，我现在要做的不是与你分开、自我内耗，而是要好好保养自己的身体，争取到结婚时有一个好的身体，尽管有些身体因素还是无法改变的。

我并没有责怪阿姨的意思，我看到你坚定的选择我就已经很安心了，并没有想让阿姨做到这个份上，如有冒犯，请阿姨多多包容，明年我会登门拜访，亲自慰问，我还希望阿姨能天天开心，身体健康，长命百岁！

遇见你之前，我对自己的目标大学很迷茫，不知道该去哪里，但你的出现让我的前途不再迷茫，我决心要考武汉，不仅是因为武汉有七所211大学，而是因为武汉有你，我很想见你，如果我去武汉，那么我就可以天天见到你，我愿意去，我愿意像你一样，跨越千里只为见爱人一面。

第二次见面时间虽然长了一点，但也只有一下午和一晚上，我好喜欢和你手牵手去散步，夜空的静谧仿佛让时间静止，整个世界仿佛只有我们两人，我们可以静静散步，可以聊过去，可以畅想未来，这是幸福的镜头，早已被我捕捉，小树林里手牵手漫步，早晨的空气清新又迷人，我们十指相扣，沉迷于其中。在家里，我们留下了第一张合照，很遗憾以前从来没有和你一起拍照，在茶语里的真心话大冒险，你次次输我都怀疑你是故意的，怎么会有人石头剪刀布次次输呢？真的笑死我了，是不是故意找惩罚？

我们已经在一起看过了第一场雨，希望以后还会有第一场雪、第一道彩虹、第一个大晴天……我想说，我们还会有很多以后，我很期待那一天的到来，你会不会也很期待呢？我们会有很多很多新鲜的事发生，以后的事还是等以后吧，保持一下新鲜感吧，毕竟生活就是要充满期待呀！

我们才在一起两个月呀，看我俩这腻歪程度，不知道的还以为在一起两年了呢！这就是老一辈说的："时间不长，心却比金坚吗？"都说爱情三个月开始变质，但我怎么感觉你更爱我了，哪里还有变质这一说法？和你在一起很幸福，这种感觉是长久的，不是一时的，真的很开心遇见你。

你老是心疼我的过去，可你不知道我更在意的是你听到我过去时的沉默以及你在心里留下的那滴泪，我并不心疼我自己，因为事情已经发生了，但我不想因为这些小事去影响另一个人的心情，这样我会很愧疚的，在我心里你的情绪比我重要，因为我真的很爱很爱你。过去的已经过去了，现在回忆只是不想忘记当时的伤痛，但当它让你流泪时，它就不是回忆了，而是一把利刃，可以随时刺向那些爱我的人，所以我必须要忘记它，你也不要再为它难过了！！！

我和你待在一起时，不知道吃什么，因为老是怕你不喜欢吃，但后来我发现，我俩吃什么都可以，我可以陪你去吃火锅，也可以陪你去吃粉，还可以陪你去吃路边摊，只是因为那个人是你，所以我吃什么都可以，只要和你待在一起就可以，因为我本身不介意食物的味道，当你在身边，什么饭都变香了，是因为我见到了你，很开心，而我本身又是不喜欢吃饭的，只是因为你在身边，我知道我多吃点，你会很开心，所以我愿意多吃一点，只为博你一笑。

我在学校经常想起你，我幻想我们牵手散步，一起吃饭，这些在23日都变成了现实，我不敢想象，你来找我了，再一次，跨越千里，问你怕不怕，你说马上见到我了，所以一点都不怕，这一次你好像比第一次更熟练，你做到了，答应我的你都做到了，那天晚上，你哭了，我问你为什么哭，你说你很激动，是因为你见到我了，所以很激动；是因为你朝思暮想的爱人此刻就在身边，所以你很激动；亦是因为你抱到我了，所以你很激动。网上的"虚拟恋人"变成了实体的人，每个人都会激动吧！但我没想到你竟然激动哭了，我为你擦去眼泪，我笑了，因为我知道你很爱我，是我选对人了。

你还问我："为什么你明明是泪失禁体质，却没见你哭过？"其实我哭过，只是你没有看见罢了，在那些角落，我在偷偷哭泣。你走后，我回到家，少了你的行李箱，少了那个玩偶，也少了你。那一刻，我哭了，我舍不得你走，我想和你一直在一起，可是现在还不能，你走的时刻我还开玩笑说："快走吧！"其实我心里有一万个舍不得，我是真的很舍不得你，我哭了好久……

这张纸很长，却还是写不下我想对你说的话，我们的爱说不尽道不完，我们的感情也是装不下，所以，我希望在此留一个逗号，续写我们今后的故事，延长我们之后的情感，